Intermezo: Seri 1

 

Di Kantor
Bos: "Kenapa kamu pulang lebih awal?"
Karyawan: "Karena saya melihat kalender, Bos."
Bos: "Terus?"
Karyawan: "Kalender itu bilang hari ini tanggal merah, jadi saya pulang."

Pasangan Baru Nikah
Istri: "Kenapa kamu tidak pernah romantis?"
Suami: "Aku romantis, kok. Tadi aku diam-diam pesan pizza untuk kita."
Istri: "Itu romantis?"
Suami: "Pizza-nya bentuk hati."

Di Gym
Pelatih: "Hari ini kita latihan kekuatan otot perut."
Peserta: "Kekuatan sudah ada, tinggal perutnya yang gede."

Istri Marah
Istri: "Kamu tidur terus! Aku ini capek seharian kerja di rumah."
Suami: "Aku cuma kasih kesempatan kamu menikmati suasana rumah tanpa aku."

Di Kafe
Pelanggan: "Mas, es tehnya tawar banget."
Pelayan: "Karena itu es teh plain, bukan es teh complain."

Di Restoran
Istri: "Kamu bayar pakai kartu atau cash?"
Suami: "Kartu."
Istri: "Kartu ATM ada saldonya, kan?"
Suami: "Itu kan bagian yang bikin makan di luar ini seru."

Cemburu Buta
Istri: "Kenapa kamu senyum-senyum liat HP?"
Suami: "Buka kalkulator, kok."
Istri: "Selingkuh dengan angka, ya?!"

Alarm Tidak Bunyi
Suami: "Sayang, kenapa nggak bangunin aku?"
Istri: "Aku sudah coba, tapi kamu malah bilang, ‘Lima menit lagi.’ Jadi aku kasih lima jam lagi."

Ulang Tahun Pernikahan
Istri: "Apa kado ulang tahun pernikahan kita tahun ini?"
Suami: "Aku kasih diriku."
Istri: "Ini kan kado yang sama tiap tahun!"

Diskusi Serius
Istri: "Menurutmu, hubungan kita seperti apa?"
Suami: "Seperti Wi-Fi. Kalau koneksi lancar, semuanya bahagia."

Di Dapur
Istri: "Kamu nggak bantu masak?"
Suami: "Aku bantu, kok."
Istri: "Bantu apa?"
Suami: "Bantu doa semoga makanannya enak."

Belanja Online
Istri: "Aku beli barang diskonan."
Suami: "Barang apa?"
Istri: "Rahasia. Nanti kamu tahu pas lihat saldo."

Kulkas Kosong
Suami: "Kamu lupa belanja ya?"
Istri: "Aku belanja."
Suami: "Tapi kulkas kosong."
Istri: "Aku belanja baju, bukan makanan."

Ke Bioskop
Istri: "Film ini keren, ya."
Suami: "Iya. Aku juga suka popcorn-nya."

Sarapan
Istri: "Sayang, ini telur setengah matang apa gorengan gagal?"
Suami: "Ini seni kuliner abstrak."

Di Tempat Tidur
Istri: "Sayang, aku nggak bisa tidur."
Suami: "Coba pejamkan mata."
Istri: "Udah, tapi otak aku tetap jalan."
Suami: "Berarti otakmu overwork."

Barber Shop
Suami: "Sayang, aku potong rambut kayak gimana?"
Istri: "Potong aja semua, biar nggak usah mikirin gaya."

Nonton Bola
Istri: "Kenapa kamu teriak-teriak nonton bola?"
Suami: "Ini perjuangan, Sayang."
Istri: "Perjuangan bayar listrik juga penting."

Belajar Hemat
Istri: "Kita harus lebih hemat mulai sekarang."
Suami: "Oke, mulai kapan?"
Istri: "Setelah aku beli tas baru."

Tidur Siang
Suami: "Kenapa kamu tidur terus?"
Istri: "Biar aku tetap cantik."
Suami: "Berarti kamu butuh tidur sepanjang hari."

Read More

Intermezo: Inem Bingung

 Inem bingung

Suatu ketika Inem menemukan kondom bekas ketika sedang menyapu lantai kamar majikannya.

Inem: Bu, ini apa ya?

Majikan: Ooo, ini kondom Nem. Masa kamu nggak tau?

Inem: Saya nggak tahu Bu.

Majikan: Ini bekas bersetubuh. Memangnya di kampungmu nggak ada beginian Nem?

Inem: Wah, di kampung saya kalau orang bersetubuh nggak sampai terkelupas gini kulitnya Bu.

Read More

Beda Betina

 Beda betina

Pada suatu kunjungan di peternakan sapi, sepasang suami istri mendapat penjelasan bahwa sapi di sana sehat-sehat dan kuat.

Pemandu: Bapak dan ibu, ini sapi dari Selandia Baru sangat kuat, dalam sehari bisa berhubungan sampai 5 kali

Istri: Tuh Pak, 5 kali sehari. Bisa nggak?

Pemandu: Bapak dan ibu, kalau ini sapi Australia, lebih kuat lagi. Dalam sehari bisa sampai 10 kali.

Istri: Tuh Pak, sampai 10 kali, bayangin!

Suami: Pak pemandu, itu 10 kali dengan betina yang sama apa nggak?

Pemandu: Ya beda-beda dong, Pak.

Suami: Tuh Ma, betinanya beda-beda. Boleh nggak?

Read More

Alasan Kenapa Kopi di Kantor Selalu Terasa Lebih Pahit

 

Pernahkah kamu bertanya-tanya, kenapa kopi di kantor selalu terasa lebih pahit? Apakah ini semacam kutukan? Atau mungkin kopi di kantor sebenarnya dibuat dengan air mata para pekerja yang terlalu sering lembur? Setelah investigasi mendalam, inilah beberapa teori lucu tentang fenomena ini.

---

1. Kopi Kantor: Korban Perang Mesin Kopi

Mesin kopi di kantor biasanya adalah veteran perang—pernah dipukul, diguncang, dan bahkan dihantam dengan kekuatan emosi karyawan yang frustrasi. Dengan kondisi seperti itu, jangan heran kalau rasa kopinya seperti berasal dari dimensi lain.

Bayangkan, setiap hari ada seseorang yang tidak tahu cara pakai mesin kopi dan akhirnya hanya memencet tombol secara acak. Ketika kopi akhirnya keluar, rasanya seperti perpaduan antara ampas kopi kemarin dan harapan hidup yang mulai pudar.

---

2. Takaran Gula yang Misterius

Di kantor, ada dua tipe orang: mereka yang menggunakan sendok takar dan mereka yang menggunakan perasaan. Tipe kedua ini sering kali jadi biang kerok. “Ah, manisnya cukup kok,” katanya sambil memasukkan setengah sendok gula. Hasilnya? Kopi pahit yang bisa bikin kamu meragukan hidup.

Dan jangan lupa, ada juga yang terlalu royal dengan gula sehingga kopi berubah jadi sirup. Setelah beberapa pengalaman ekstrem, kamu akhirnya memutuskan untuk meminum kopi pahit saja.

---

3. Drama Sediakan Susu

Di setiap kantor, selalu ada momen di mana kotak susu di kulkas misteriusnya kosong. Ketika ditanya siapa yang menghabiskan susu, semua orang mendadak lupa. Akhirnya, kamu terpaksa minum kopi hitam murni yang rasanya seperti berkawan dengan kepahitan hidup.

---

4. Kopi Kantor Adalah Simbol Hidupmu

Coba pikirkan, kopi pahit di kantor itu sebenarnya cerminan perasaanmu saat menerima tugas mendadak, menghadapi deadline yang mepet, atau mendengar bos berkata, “Meeting lagi 5 menit, ya.” Jadi sebenarnya, rasa pahit itu bukan hanya dari kopi, tapi juga dari kehidupanmu sendiri.

---

5. Kopi Kantor Memang Ajaib

Salah satu teori paling masuk akal: kopi kantor dibuat oleh barista yang tidak bahagia. Buktinya? Setiap kali kamu mencoba kopi di luar kantor, semuanya terasa lebih enak. Bahkan kopi sachet di warung depan bisa terasa seperti buatan barista kelas dunia.

---

Kisah Nyata: Si Kopi Pahit yang Menyelamatkan Hari

Suatu hari, seorang teman kantorku memutuskan untuk bereksperimen dengan kopi kantor. Dia mencampurkan kopi itu dengan sedikit cokelat bubuk, susu, dan harapan. Hasilnya? Tetap pahit. Tapi kali ini, dia bisa tersenyum sambil berkata, “Setidaknya lebih pahit hidupku dibanding kopinya.”

---

Kesimpulan:
Kopi di kantor terasa pahit bukan hanya karena biji kopinya, tapi karena bumbu tambahan: drama, emosi, dan sedikit rasa putus asa. Namun, pada akhirnya, kita tetap meminumnya—karena apa pun rasanya, kopi itu adalah bahan bakar kita untuk bertahan dari hari kerja. Cheers untuk kopi kantor yang pahit, tapi selalu ada! ☕

Read More

Menghadapi Meeting Online dengan Piyama di Bawah Kamera: Seni Berpakaian Era Digital

 

Menghadapi Meeting Online dengan Piyama di Bawah Kamera: Seni Berpakaian Era Digital

Era meeting online telah membawa kita ke dalam dunia yang penuh keajaiban. Salah satunya? Seni mengenakan pakaian formal di atas, dan piyama nyaman di bawah. Inilah panduan bertahan hidup untuk kamu, sang master Zoom meeting berpiyama!

---

1. Pilih Piyama yang Netral

Hindari piyama dengan motif terlalu mencolok seperti unicorn atau dinosaurus yang berwarna neon. Sebab, jika kamu tidak sengaja berdiri, rekan kerja tidak akan menganggap itu bagian dari "fashion statement."

2. Posisi Kamera adalah Segalanya

Pastikan kamera hanya menangkap wajah dan bahu kamu. Jangan sampai angle-nya terlalu rendah sehingga piyama polkadot kesayanganmu ikut tampil di layar. Oh, dan jangan lupa cek pantulan di kaca belakangmu!

3. Jangan Percaya ‘Mute’ dan ‘Off Camera’ Sepenuhnya

Mute bisa tiba-tiba mati, dan kamera bisa tiba-tiba menyala. Kalau sudah begini, dunia akan tahu bahwa kamu sedang duduk di kursi sambil memakai sandal jepit dan kaus kaki berlubang.

4. “Ada Gangguan Koneksi” adalah Penyelamat

Ketika bos tiba-tiba meminta kamu berdiri untuk mencari dokumen, sambungan internet yang “tiba-tiba putus” bisa menjadi alasan terbaik. Tinggal matikan kamera, matikan Wi-Fi, dan nyalakan akting.

5. Tiru Ekspresi yang Serius

Bahkan jika atasanmu sedang memaparkan laporan yang membosankan, jangan biarkan wajahmu terlihat seperti baru bangun tidur. Latihan wajah serius di depan kaca adalah investasi.

6. Jangan Lupa Celana Cadangan

Ini trik pamungkas! Siapkan celana formal di kursi sebelah. Jika tiba-tiba diminta tampil full body, kamu bisa segera menggantinya tanpa drama. Ingat, kecepatan adalah kunci.

---

Kisah Nyata: Sang Pemimpin Piyama

Temanku pernah lupa kamera menyala ketika dia berdiri. Bosnya yang serius hanya berkata, “Bagus sekali, Andi. Saya tak pernah tahu piyama kotak-kotak bisa sekeren itu.” Sejak hari itu, Andi jadi legenda kantor.

---

Kesimpulan:
Menghadapi meeting online dengan piyama di bawah kamera adalah seni tingkat tinggi. Kuncinya adalah percaya diri, setting kamera yang strategis, dan sedikit keberuntungan. Jangan lupa, senyum dan ekspresi serius selalu menjadi penyelamat terbaikmu.

---

Semoga tidak seperti kejadian di salah satu Universitas ternama di Kupang dimana sepasang mahasiswa main kuda-kudaan pada saat zoom meeting pelajaran berlangsung dan dosennya sedang berapi-api mengajar dan penuh keringat. sementara sepasang kekasih sedang keringatan di atas tempat tidur 😆

Read More

Inang Primer Cendana

 

Cendana atau Santalum album Linn adalah jenis tumbuhan bersifat semiparasit. Oleh karena itu, dalam siklus hidupnya, cendana membutuhkan pohon inang. Krokot atauAlthernantera sp adalah jenis tumbuhan lokal yang paling sesuai sebagai inang primer ketika anakan cendana sedang dalam persemaian.

Penggunaan krokot sebagai inang cendana yang kini dipraktikkan di banyak tempat di dunia adalah hasil temuan Komang Surata, peneliti utama Balai Penelitian Kehutanan Kupang, Nusa Tenggara Timur.

"Saya menikmati menjadi peneliti, tetapi kebahagiaan terasa memuncak ketika hasil penelitian saya diakui dan dimanfaatkan secara luas hingga dunia internasional," kata Komang Surata di Kota Kupang, lepas siang Kamis (25/11/2010) itu.

Dalam siklus kehidupan cendana, sejak persemaian hingga dipanen pada usia 30 tahun, membutuhkan tiga tahapan inang dari jenis pohon berbeda.

Setelah krokot pada masa persemaian, pertumbuhan cendana membutuhkan inang sekunder dari jenis pohon turi atau gala gala (Sebasnia grandiflora) atau akasia (Acacia villosa) untuk jangka menengah. Selanjutnya, inang johar (Casuarina junghunniana) dibutuhkan untuk pendampingan jangka panjang. Pohon inang itu dibutuhkan guna membantu penyerapan unsur hara dari tanah.

"Penggunaan inang gala gala atau turi sebenarnya hasil temuan saya juga, tetapi yang monumental itu temuan inang krokot karena sekarang menjadi pilihan utama sebagai inang primer dalam pembudidayaan cendana secara internasional," kata Komang Surata yang menjadi peneliti sejak 1987, dua tahun setelah dia menyelesaikan kuliah di Institut Pertanian Bogor (IPB).

Hampir punah Cendana adalah jenis pohon endemik NTT. Oleh karena aromanya yang harum, cendana telah mencuatkan kawasan NTT sejak abad ke-4. Pada abad ke-7, cendana asal NTT dilaporkan berhasil menembus pasaran India dan China.

Mulai abad ke-14, para pedagang dari kedua negara tersebut sampai berkunjung langsung ke NTT untuk membeli cendana dan madu. Hingga 1990-an, cendana menjadi penyumbang terbesar Pendapatan Asli Daerah NTT.

Namun, akhir 1990-an, hampir mustahil menemukan pohon cendana di kawasan hutan. Tegakan tersisa hanya bisa dijumpai di kebun dan pekarangan penduduk, itu pun amat jarang. Salah satu penyebab utama kehancuran cendana di Timor dan pulau lain di NTT adalah regulasi yang tidak berpihak kepada masyarakat.

Sejak zaman Belanda hingga Indonesia merdeka, cendana, baik yang tumbuh di kawasan hutan, di kebun, maupun pekarangan penduduk, diklaim menjadi milik pemerintah. Masyarakat diwajibkan menjaga dan merawat cendana, tetapi hanya pemerintah yang berhak memanfaatkannya. Masyarakat yang melalaikan ketentuan itu akan dikenai sanksi. Akibatnya, cendana dianggap masyarakat sebagai pembawa petaka.

Kesadaran nyaris punahnya cendana membuat pemerintah mengubah kebijakan dengan payung Peraturan Daerah No 2/1999 yang berpihak kepada masyarakat.

Gubernur NTT Frans Lebu Raya sejak awal kepemimpinannya pada 2008 mencanangkan pembudidayaan cendana guna mengembalikan NTT sebagai "provinsi cendana". Tekad itu sekaligus mencuatkan nama krokot karena dibutuhkan sebagai inang saat persemaian bibit cendana.

Sebelumnya, persemaian cendana menggunakan inang tanaman cabai (Capsicum annum), sebagaimana direkomendasikan peneliti IPB, Jufriansah, pada 1970-an.

Sejak bertugas di Balai Penelitian Kehutanan Kupang, Komang Surata mencatat sejumlah kelemahan pohon cabai sebagai inang primer cendana. Di antaranya, pohon cabai sulit hidup ketika dipindahkan dari tempat tumbuh awalnya. Kelemahan lain, sulit mendapatkan benih cabai dalam jumlah banyak, terancam mati jika tajuk pohonnya dipangkas, serta tak mampu bertahan hidup di antara rerumputan lain.

Surata lalu berinisiatif melakukan penelitian sejak 1988. Ia melakukan berbagai uji coba guna mendapatkan inang primer pengganti. Dua tahun kemudian ia menemukan krokot sebagai inang primer pengganti tanaman cabai.

"Uji coba itu melibatkan 18 jenis tumbuhan sebagai calon inang, termasuk cabai. Hasil akhirnya menunjukkan, krokot paling cocok sebagai inang primer," katanya.

Keunggulan krokot Krokot memiliki sejumlah keunggulan. Menurut Surata, krokot sangat membantu pertumbuhan cendana selama masa persemaian. Krokot juga tidak menimbulkan kompetisi, tajuknya kecil, sistem perakaran sukulen atau lunak, mudah tumbuh setelah dipangkas, berumur panjang, relatif mudah didapat, serta tahan hidup dalam kekeringan.

Hasil temuan inang krokot itu dipublikasikan dalam jurnal ilmiah internasional, Sandalwood Newsletter, di Australia pada 1992. Setelah publikasi, pemanfaatan krokot sebagai inang primer cendana meluas di dunia internasional, antara lain di Australia bagian barat serta di sejumlah negara Pasifik, seperti Fiji, Kaledonia, Solomon, dan Vanuatu.

Kini, Surata sedang menekuni model budidaya cendana melalui regenerasi tunas, yakni memotong beberapa jaringan akar di sekitar kaki pohon cendana dewasa. Jika pemotongan dilakukan secara benar dan tepat waktu, yakni dengan memerhatikan perkembangan akar diikuti pengaturan iklim mikro, bagian akar yang terputus dari induknya akan bertunas sebagai anakan baru.

"Mimpi kami ke depan dalam budidaya cendana di NTT adalah pohon cendana punya anakan alam dari tunas akarnya sendiri, sebelum pohon induk ditebang setelah mencapai usia panen 30 tahun. Proses regenerasi anakan cendana bisa dilakukan secara variatif mengikuti siklus tebangan," kata Surata, ilmuwan asal Karangasem, Bali, tersebut.(Frans Sarong)-KOMPAS.com -

Read More

Bahasa Indonesia VS Bahasa Malaysia

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh (klau saling tuduh bisa rame ye...)

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa ... 

Read More

Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Merk HP

Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Merk HP

Ternyata Payudara Wanita Bisa diliat dari Merk HPnya:

NOKIA: NOngol Ketat Indah & Alami,
SIEMENS: SImpEl MENuju Sensualitas,
SONY ERICSON: SedOtaNYa Enak tp di Raba Isinya Cuma SilikON,
SAMSUNG: SAngat Mggairahkan bisa dicoba langSUNG,
MOTOROLA: MOnTok ORa Ono sing LAwan,
PHILLIPS: PHILihan LelakI Paling Sensitif.
LG: Lembek Gede,
HAIER: Hitam ujungnyA tapI Enak Rasanya,
ZTE: Zip.. TEnaan

I

Read More

Kepribadian Manusia dari Status Facebook

1. Manusia Super Update

Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

Read More

Type-type Wanita

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb. :

1. Tipe CPU : " Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan). " 

Read More