English Version
One night, a thief entered an old grandmother's house. Carefully, he crept in and started looking for valuables.
As he was opening a drawer, suddenly the grandmother's voice was heard from the room:
"I already knew you were there! I also know your name! The police will be here to arrest you soon, Budi!"
The thief was immediately shocked. "This is bad! How does this grandmother know my name?!" he thought.
He immediately panicked and prepared to run away. But before leaving, he asked,
"Grandma, how do you know my name?"
The grandmother chuckled, then said casually:
"I just guessed... If your name isn't Budi, then you're the stupid one!"
🤣😂
The thief could only scratch his head, then run away, regretting ever asking!
Indonesian Version
Suatu malam, seorang maling masuk ke rumah seorang nenek tua. Dengan hati-hati, ia mengendap-endap dan mulai mencari barang berharga.
Saat dia sedang membuka laci, tiba-tiba terdengar suara nenek itu dari kamar:
"Aku sudah tahu kamu di situ! Aku juga tahu namamu! Sebentar lagi polisi akan datang menangkapmu, Budi!"
Maling itu langsung kaget. "Gawat! Kok nenek ini tahu namaku?!" pikirnya.
Dia langsung panik dan bersiap kabur. Tapi sebelum pergi, dia bertanya,
"Nenek, kok bisa tahu nama saya?"
Nenek itu tertawa kecil, lalu berkata santai:
"Aku asal tebak aja... Kalau namamu bukan Budi, berarti kamu yang bego!"
🤣😂
Maling itu cuma bisa garuk-garuk kepala, lalu kabur sambil menyesal pernah bertanya!
Suatu hari, seorang pria bernama Udin pergi ke dokter karena sakit kepala yang tak kunjung sembuh.
Dokter: "Baik, Pak Udin. Saya akan memberi Anda obat ini. Minum satu tablet pagi dan satu tablet malam."
Udin pun membawa obatnya pulang. Keesokan harinya, dia kembali ke dokter dengan wajah kusut.
Dokter: "Lho, kenapa balik lagi, Pak Udin? Masih sakit?"
Udin: "Bukan, Dok. Obatnya terlalu pahit. Ada cara lain nggak?"
Dokter berpikir sejenak, lalu berkata: "Baik, kalau begitu, telan pilnya dengan pisang, biar nggak terasa pahit."
Keesokan harinya, Udin datang lagi dengan wajah lebih kusut.
Dokter: "Lho, kenapa lagi?"
Udin: "Dok, pisangnya juga pahit!"
Dokter: "Hah?! Kenapa bisa pahit?!"
Udin: "Saya telan pisangnya dulu, baru obatnya saya masukkan ke dalam!"
Suatu hari, di sebuah desa kecil, ada seorang pria bernama Pak Jono yang terkenal sangat pintar, tapi juga sering apes.
Suatu pagi, dia pergi ke pasar untuk membeli telur. Di perjalanan pulang, dia berpikir, "Kalau aku jual telur ini dengan harga lebih mahal, aku bisa beli ayam. Kalau ayamnya bertelur banyak, aku bisa jual lebih banyak lagi, lalu beli kambing. Kalau kambingnya beranak, aku bisa jual kambingnya dan beli sapi. Wah, aku bakal jadi orang kaya!"
Karena terlalu asyik berkhayal, tanpa sadar dia tersandung batu dan... BRUKK! Semua telur yang dibawanya jatuh dan pecah.
Orang-orang di sekitar pun tertawa, dan seorang bapak tua berkata,
"Pak Jono, mimpimu ikut pecah bersama telurmu!"
Pak Jono hanya bisa nyengir dan berkata,
"Ya sudah, yang penting saya belum jatuh bersama sapi!"
English Version
A lecturer entered the classroom with a serious expression. The material being presented was so heavy that the students in the back row looked half-conscious.
Suddenly, a whistling sound was heard. The lecturer immediately turned his head. With a gaze as sharp as a brand-new kitchen knife, he asked, "Who whistled?"
The class fell completely silent. Even the sound of the ceiling fan seemed too loud.
The lecturer gave a faint smile, put the marker in his pocket, and then casually said, "Alright then, let's end the lecture for today. I'll just tell you a story instead."
The students instantly perked up. A story was far more interesting than lecture notes, wasn't it?
The lecturer began, "Last night, I had trouble sleeping. Turning to the right felt wrong, turning to the left felt wrong. So, I got up, went outside, and decided to refuel my motorbike. Just to avoid the morning drama of running out of gas on the way."
"After filling up, I drove around the city. The streets were quiet, the atmosphere was calm—until I saw a young woman on the sidewalk. She looked neat, polite, probably just coming home from an event. Feeling sorry for her, I stopped and asked, ‘Would you like a ride home?’ She agreed."
"We chatted along the way. Wow, this girl was incredibly smart! Her knowledge was vast—wider than some of my students. We arrived at her house, and before stepping out, she said something surprising..."
'Sir, I like you.'
"I was shocked! But I remained professional. I replied, ‘I’m also impressed by your intelligence.’ Then, I gave her my phone number."
"But just before she entered her house, she said one more thing..."
'Sir, my younger brother happens to study at the campus where you teach. Please take good care of him, okay? It looks like we'll have a long relationship from now on.'
"Curious, I asked who her brother was."
"She smiled and said... 'You must know him. He has a unique habit... he likes to whistle!'"
The entire class turned to look at one student.
The lecturer crossed his arms and said, "I did not buy my Master's and Doctorate degrees online. I earned them through hard work and experience."
Then, with a triumphant smile, he looked directly at the whistling student and said...
"Hey! Come here. Get out of the class!"
Indonesian Version
Seorang dosen membuka kelas dengan wajah serius. Materinya berat, sampai-sampai mahasiswa di barisan belakang mulai kelihatan setengah pingsan.
Tiba-tiba, terdengar suara siulan.
Dosen itu langsung berbalik. Dengan tatapan setajam pisau dapur baru, ia bertanya, "Siapa yang bersiul?"
Kelas langsung hening. Bahkan suara kipas angin pun terasa terlalu berisik.
Dosen itu tersenyum kecil, memasukkan spidol ke saku, lalu berkata santai, "Baiklah, kalau begitu, kita hentikan kuliah hari ini. Saya akan cerita saja."
Mahasiswa langsung segar. Cerita lebih menarik daripada catatan kuliah, kan?
Dosen itu mulai, "Tadi malam saya susah tidur. Putar kanan salah, putar kiri salah. Akhirnya saya keluar rumah, sekalian isi bensin. Supaya besok pagi nggak ada drama kehabisan bensin di tengah jalan."
"Selesai isi bensin, saya iseng muter-muter kota. Jalanan sepi, suasana tenang, sampai saya lihat seorang gadis muda di trotoar. Rapi, sopan, mungkin baru pulang dari acara. Karena kasihan, saya berhenti dan bertanya, 'Mau diantar pulang?' Dia setuju."
"Sepanjang jalan, kami ngobrol. Wah, pintar sekali anak ini! Wawasannya luas, lebih luas dari beberapa mahasiswa saya. Kami sampai di rumahnya, dan sebelum turun, dia bilang sesuatu yang mengejutkan..."
"'Pak, saya suka sama Bapak.'”
"Kaget, dong! Tapi saya tetap profesional. Saya bilang, 'Saya juga kagum dengan kecerdasanmu.' Lalu, saya kasih nomor saya."
"Tapi sebelum masuk rumah, dia bilang satu hal lagi..."
"'Pak, kebetulan adik saya kuliah di kampus tempat Bapak mengajar. Tolong jaga dia baik-baik, ya. Kita bakal menjalin hubungan yang panjang sekarang.'”
"Karena penasaran, saya tanya siapa adiknya."
"Dia tersenyum dan berkata... 'Bapak pasti kenal. Dia punya kebiasaan yang khas… dia suka bersiul!'"
Sekelas langsung menoleh ke satu mahasiswi.
Dosen itu melipat tangan dan berkata, "Saya nggak beli gelar S2 dan S3 saya di toko online. Saya dapatkan dengan kerja keras dan pengalaman."
Lalu, dengan senyum penuh kemenangan, dia menatap mahasiswa yang bersiul tadi dan berkata...
"Oi! Sini kamu. Keluar dari kelas!"
Oma Ruth, umur 85 tahun, lagi diwawancarai oleh Manado Pos.
Pers: "Oma, apa rahasia bisa umur 85 tahun tapi masih sehat dan segar begini?"
Oma: "Ah, gampang! Kalo saki sadiki saja, langsung pigi dokter! Itu kebiasaan dari kicil!"
Pers: "Menurut Oma, bagaimana perkembangan ilmu kedokteran kita sekarang?"
Oma: "Astaga, dokter sekarang makin pintar eee... tapi kayaknya makin malas juga!"
**Dulu waktu Oma umur 25, dokter itu serius sekali! Suruh buka baju semua, periksa dari kepala sampe kaki, dipijit-pijit, diketok-ketok, periksa satu jam lebih baru tulis resep."
Umur 40, suruh buka baju atas saja, periksa 15 menit, baru dikasih obat."
Umur 55, cuma disuruh buka tiga kancing baju, dokter masukin stetoskop 5 menit, selesai, kasih obat!"
Umur 70, makin canggih! Tinggal buka mulut, dokter senter-senter sebentar, ‘oke Oma sehat’, lalu kasih obat!"
Sekarang umur 85? Baru masuk ruangan, dokter belum liat muka Oma, langsung tulis resep sambil teriak: ‘Pasien berikutnyaaa!’"
"Ini dokter pigi sekolah kedokteran atau sekolah sulap sebenarnya?"
.%20The%20bottle%20is%20amber-colored%20with%20a%20white%20cap,%20and%20the%20label%20is.webp)
English version
One day, a group of elementary school students was attending their religious studies class. With great enthusiasm, their teacher, Mr. Udin, was teaching a lesson about heaven.
After explaining the concept of heaven, Mr. Udin posed a question to the entire class.
"Children, who wants to go to heaven?" he asked.
"Me, sir! Me!" shouted all the students excitedly.
However, among all the eager students, one boy named Ucok remained silent. This caught Mr. Udin’s attention, prompting him to ask again.
"Raise your hand if you want to go to heaven," he said.
"Me!" the students yelled as they enthusiastically raised their hands.
Yet again, Ucok stayed still and remained unbothered. Hoping to encourage him, Mr. Udin tried once more.
"Anyone who wants to go to heaven, stand up!"
Upon hearing this, all the students stood up—except for Ucok, who remained seated, engrossed in his book.
Noticing his lack of enthusiasm, Mr. Udin walked over to him and asked, "Ucok, don’t you want to go to heaven?"
"Of course I do, sir!" Ucok replied.
"Then why didn’t you stand up?" Mr. Udin asked, puzzled.
Ucok looked up and innocently replied, "Well... are we leaving right now, sir?"
Indonesian Version
Suatu ketika, sejumlah murid salah satu kelas di SD sedang menjalani pelajaran agama. Dengan penuh semangat, seorang guru bernama Pak Udin sedang memberikan pelajaran yang membahas mengenai surga. Usai memberikan penjelasan mengenai surga, sang guru lantas memberikan pertanyaan kepada seluruh muridnya. Berikut percakapannya:
"anak-anak, siapa yang mau masuk surga?" tanya Pak Udin.
"Saya pak, saya," teriak seluruh murid.
Dari seluruh anak yang mengajukan diri, rupanya ada satu murid bernama Ucok tidak ikut berteriak. Hal itu membuat sang guru kembali bertanya.
"Yang mau masuk surga tunjukkan tangannya," tanya Pak Udin lagi.
"Sayaa," teriak para murid berlomba-lomba mengangkat tangannya.
Lagi-lagi, Ucok tetap diam tak bergeming. Demi memacu semangat muridnya, dia pun kembali bertanya.
"Yang mau masuk surga ayo berdiri."
Mendengar itu, seluruh murid berdiri, kecuali Ucok yang tetap diam dan malah disibukkan dengan bukunya sendiri.
Merasa ada murid yang tak bersemangat, Pak Udin pun menghampiri Ucok dan bertanya, "Cok, kamu mau masuk surga enggak?"
"Mau dong pak!" jawab Ucok.
"Terus kenapa kamu enggak berdiri?" lanjur Pak Udin penasaran.
"Lha, memangnya mau berangkat sekarang pak?"
Dokter: "Kamu sehat, tapi kenapa kamu terlihat lelah?"
Pasien: "Karena istri saya selalu tidur dengan kipas angin."
Dokter: "Lalu apa masalahnya?"
Pasien: "Dia nyuruh saya terus yang muter kipasnya."
Istri: "Sayang, aku baca artikel, katanya bercinta itu membakar banyak kalori."
Suami: "Ayo kita olah raga!"
Istri: "Nggak bisa sekarang, aku sudah makan."
Pasangan Baru:
Suami: "Kenapa kamu beli piyama yang panjang banget?"
Istri: "Supaya kamu nggak salah fokus."
Suami: "Kalau aku salah fokus, aku bakal nonton berita."
Teman: "Bagaimana kehidupan rumah tanggamu?"
Suami: "Rutin banget."
Teman: "Rutin gimana?"
Suami: "Istriku rutin bilang, 'Besok aja, ya.'"
Pasangan Tua:
Istri: "Kamu masih cinta aku seperti dulu?"
Suami: "Tentu! Tapi sekarang lebih hemat tenaga."
Suami: "Apa fantasi terliarmu, Sayang?"
Istri: "Kamu bersihin rumah tanpa aku ngomel."
Di Tempat Tidur:
Istri: "Kamu lebih sering ingat tanggal pertandingan bola daripada hari ulang tahunku."
Suami: "Karena pertandingan bola lebih sering ada replay."
Istri: "Kamu pikir aku cantik?"
Suami: "Iya banget."
Istri: "Kamu cuma mau sesuatu, ya?"
Suami: "Iya, aku mau kamu percaya kalau aku jujur."
Suami: "Kamu tahu kenapa aku cinta kamu?"
Istri: "Kenapa?"
Suami: "Karena aku nggak punya pilihan lain."
Di Kamar:
Istri: "Apa kamu lupa bawa bunga untuk anniversary kita?"
Suami: "Bunga itu untuk pacaran. Kita sekarang lebih butuh pembersih kaca."
Dokter: "Kehidupan seks Anda bagaimana?"
Pasien: "Seperti Wi-Fi."
Dokter: "Maksudnya?"
Pasien: "Sinyalnya lemah dan sering putus."
Suami: "Sayang, aku lagi mood."
Istri: "Tapi aku lagi nggak mood."
Suami: "Mood itu bisa di-share, lho."
Istri: "Kalau kamu jadi barang elektronik, kamu tahu apa?"
Suami: "Apa?"
Istri: "Remote TV. Selalu nggak ada saat dibutuhkan."
Di Malam Hari:
Suami: "Aku ingin malam ini spesial."
Istri: "Cuci dulu piring-piring di dapur, baru kita bicara soal spesial."
Suami: "Apa yang paling kamu suka dari aku?"
Istri: "Fakta bahwa kamu selalu tanya hal yang sama dan aku nggak pernah jawab."
Pasangan Lama:
Istri: "Kenapa kita jarang punya waktu romantis?"
Suami: "Karena kita sibuk bayar tagihan."
Istri: "Kenapa kamu selalu pakai parfum mahal sebelum tidur?"
Suami: "Supaya nyamuk juga tahu kalau aku eksklusif."
Suami: "Apa mimpi terbesarmu?"
Istri: "Tidur tanpa kamu ganggu."
Istri: "Apa yang kamu bayangkan saat melihatku sekarang?"
Suami: "Aku bayangin kamar bersih, cucian beres, dan aku nggak dimarahin."
Di Konseling Pernikahan:
Konselor: "Apa yang paling membuatmu kesal dengan pasanganmu?"
Istri: "Dia selalu tidur duluan."
Suami: "Karena aku butuh energi buat mendengarkan kamu ngomel besok pagi."
Di Kantor
Bos: "Kenapa kamu pulang lebih awal?"
Karyawan: "Karena saya melihat kalender, Bos."
Bos: "Terus?"
Karyawan: "Kalender itu bilang hari ini tanggal merah, jadi saya pulang."
Pasangan Baru Nikah
Istri: "Kenapa kamu tidak pernah romantis?"
Suami: "Aku romantis, kok. Tadi aku diam-diam pesan pizza untuk kita."
Istri: "Itu romantis?"
Suami: "Pizza-nya bentuk hati."
Di Gym
Pelatih: "Hari ini kita latihan kekuatan otot perut."
Peserta: "Kekuatan sudah ada, tinggal perutnya yang gede."
Istri Marah
Istri: "Kamu tidur terus! Aku ini capek seharian kerja di rumah."
Suami: "Aku cuma kasih kesempatan kamu menikmati suasana rumah tanpa aku."
Di Kafe
Pelanggan: "Mas, es tehnya tawar banget."
Pelayan: "Karena itu es teh plain, bukan es teh complain."
Di Restoran
Istri: "Kamu bayar pakai kartu atau cash?"
Suami: "Kartu."
Istri: "Kartu ATM ada saldonya, kan?"
Suami: "Itu kan bagian yang bikin makan di luar ini seru."
Cemburu Buta
Istri: "Kenapa kamu senyum-senyum liat HP?"
Suami: "Buka kalkulator, kok."
Istri: "Selingkuh dengan angka, ya?!"
Alarm Tidak Bunyi
Suami: "Sayang, kenapa nggak bangunin aku?"
Istri: "Aku sudah coba, tapi kamu malah bilang, ‘Lima menit lagi.’ Jadi aku kasih lima jam lagi."
Ulang Tahun Pernikahan
Istri: "Apa kado ulang tahun pernikahan kita tahun ini?"
Suami: "Aku kasih diriku."
Istri: "Ini kan kado yang sama tiap tahun!"
Diskusi Serius
Istri: "Menurutmu, hubungan kita seperti apa?"
Suami: "Seperti Wi-Fi. Kalau koneksi lancar, semuanya bahagia."
Di Dapur
Istri: "Kamu nggak bantu masak?"
Suami: "Aku bantu, kok."
Istri: "Bantu apa?"
Suami: "Bantu doa semoga makanannya enak."
Belanja Online
Istri: "Aku beli barang diskonan."
Suami: "Barang apa?"
Istri: "Rahasia. Nanti kamu tahu pas lihat saldo."
Kulkas Kosong
Suami: "Kamu lupa belanja ya?"
Istri: "Aku belanja."
Suami: "Tapi kulkas kosong."
Istri: "Aku belanja baju, bukan makanan."
Ke Bioskop
Istri: "Film ini keren, ya."
Suami: "Iya. Aku juga suka popcorn-nya."
Sarapan
Istri: "Sayang, ini telur setengah matang apa gorengan gagal?"
Suami: "Ini seni kuliner abstrak."
Di Tempat Tidur
Istri: "Sayang, aku nggak bisa tidur."
Suami: "Coba pejamkan mata."
Istri: "Udah, tapi otak aku tetap jalan."
Suami: "Berarti otakmu overwork."
Barber Shop
Suami: "Sayang, aku potong rambut kayak gimana?"
Istri: "Potong aja semua, biar nggak usah mikirin gaya."
Nonton Bola
Istri: "Kenapa kamu teriak-teriak nonton bola?"
Suami: "Ini perjuangan, Sayang."
Istri: "Perjuangan bayar listrik juga penting."
Belajar Hemat
Istri: "Kita harus lebih hemat mulai sekarang."
Suami: "Oke, mulai kapan?"
Istri: "Setelah aku beli tas baru."
Tidur Siang
Suami: "Kenapa kamu tidur terus?"
Istri: "Biar aku tetap cantik."
Suami: "Berarti kamu butuh tidur sepanjang hari."
Inem bingung
Pernahkah kamu bertanya-tanya, kenapa kopi di kantor selalu terasa lebih pahit? Apakah ini semacam kutukan? Atau mungkin kopi di kantor sebenarnya dibuat dengan air mata para pekerja yang terlalu sering lembur? Setelah investigasi mendalam, inilah beberapa teori lucu tentang fenomena ini.
Mesin kopi di kantor biasanya adalah veteran perang—pernah dipukul, diguncang, dan bahkan dihantam dengan kekuatan emosi karyawan yang frustrasi. Dengan kondisi seperti itu, jangan heran kalau rasa kopinya seperti berasal dari dimensi lain.
Bayangkan, setiap hari ada seseorang yang tidak tahu cara pakai mesin kopi dan akhirnya hanya memencet tombol secara acak. Ketika kopi akhirnya keluar, rasanya seperti perpaduan antara ampas kopi kemarin dan harapan hidup yang mulai pudar.
Di kantor, ada dua tipe orang: mereka yang menggunakan sendok takar dan mereka yang menggunakan perasaan. Tipe kedua ini sering kali jadi biang kerok. “Ah, manisnya cukup kok,” katanya sambil memasukkan setengah sendok gula. Hasilnya? Kopi pahit yang bisa bikin kamu meragukan hidup.
Dan jangan lupa, ada juga yang terlalu royal dengan gula sehingga kopi berubah jadi sirup. Setelah beberapa pengalaman ekstrem, kamu akhirnya memutuskan untuk meminum kopi pahit saja.
Di setiap kantor, selalu ada momen di mana kotak susu di kulkas misteriusnya kosong. Ketika ditanya siapa yang menghabiskan susu, semua orang mendadak lupa. Akhirnya, kamu terpaksa minum kopi hitam murni yang rasanya seperti berkawan dengan kepahitan hidup.
Coba pikirkan, kopi pahit di kantor itu sebenarnya cerminan perasaanmu saat menerima tugas mendadak, menghadapi deadline yang mepet, atau mendengar bos berkata, “Meeting lagi 5 menit, ya.” Jadi sebenarnya, rasa pahit itu bukan hanya dari kopi, tapi juga dari kehidupanmu sendiri.
Salah satu teori paling masuk akal: kopi kantor dibuat oleh barista yang tidak bahagia. Buktinya? Setiap kali kamu mencoba kopi di luar kantor, semuanya terasa lebih enak. Bahkan kopi sachet di warung depan bisa terasa seperti buatan barista kelas dunia.
Suatu hari, seorang teman kantorku memutuskan untuk bereksperimen dengan kopi kantor. Dia mencampurkan kopi itu dengan sedikit cokelat bubuk, susu, dan harapan. Hasilnya? Tetap pahit. Tapi kali ini, dia bisa tersenyum sambil berkata, “Setidaknya lebih pahit hidupku dibanding kopinya.”
Kesimpulan:
Kopi di kantor terasa pahit bukan hanya karena biji kopinya, tapi karena bumbu tambahan: drama, emosi, dan sedikit rasa putus asa. Namun, pada akhirnya, kita tetap meminumnya—karena apa pun rasanya, kopi itu adalah bahan bakar kita untuk bertahan dari hari kerja. Cheers untuk kopi kantor yang pahit, tapi selalu ada! ☕
Era meeting online telah membawa kita ke dalam dunia yang penuh keajaiban. Salah satunya? Seni mengenakan pakaian formal di atas, dan piyama nyaman di bawah. Inilah panduan bertahan hidup untuk kamu, sang master Zoom meeting berpiyama!
Hindari piyama dengan motif terlalu mencolok seperti unicorn atau dinosaurus yang berwarna neon. Sebab, jika kamu tidak sengaja berdiri, rekan kerja tidak akan menganggap itu bagian dari "fashion statement."
Pastikan kamera hanya menangkap wajah dan bahu kamu. Jangan sampai angle-nya terlalu rendah sehingga piyama polkadot kesayanganmu ikut tampil di layar. Oh, dan jangan lupa cek pantulan di kaca belakangmu!
Mute bisa tiba-tiba mati, dan kamera bisa tiba-tiba menyala. Kalau sudah begini, dunia akan tahu bahwa kamu sedang duduk di kursi sambil memakai sandal jepit dan kaus kaki berlubang.
Ketika bos tiba-tiba meminta kamu berdiri untuk mencari dokumen, sambungan internet yang “tiba-tiba putus” bisa menjadi alasan terbaik. Tinggal matikan kamera, matikan Wi-Fi, dan nyalakan akting.
Bahkan jika atasanmu sedang memaparkan laporan yang membosankan, jangan biarkan wajahmu terlihat seperti baru bangun tidur. Latihan wajah serius di depan kaca adalah investasi.
Ini trik pamungkas! Siapkan celana formal di kursi sebelah. Jika tiba-tiba diminta tampil full body, kamu bisa segera menggantinya tanpa drama. Ingat, kecepatan adalah kunci.
Temanku pernah lupa kamera menyala ketika dia berdiri. Bosnya yang serius hanya berkata, “Bagus sekali, Andi. Saya tak pernah tahu piyama kotak-kotak bisa sekeren itu.” Sejak hari itu, Andi jadi legenda kantor.
Kesimpulan:
Menghadapi meeting online dengan piyama di bawah kamera adalah seni tingkat tinggi. Kuncinya adalah percaya diri, setting kamera yang strategis, dan sedikit keberuntungan. Jangan lupa, senyum dan ekspresi serius selalu menjadi penyelamat terbaikmu.
Semoga tidak seperti kejadian di salah satu Universitas ternama di Kupang dimana sepasang mahasiswa main kuda-kudaan pada saat zoom meeting pelajaran berlangsung dan dosennya sedang berapi-api mengajar dan penuh keringat. sementara sepasang kekasih sedang keringatan di atas tempat tidur 😆
.png)
.png)
